PARA CARMEN

Uno más o uno menos para contar a los nietos, un disgusto más o menos que enterrar, no hago más que comprar historias de sobremesa. Y no me caben ya, no soy tan grande. Voy a cerrar los ojos y a apretarme la nariz bien fuerte con los dedos para que no me entre sal cada vez que venga una ola.

SE ACABÓ...

EL LABERINTO DEL FAUNO

Que fácil es la vida cuando uno no ve lo que no quiere ver. La inocencia, la ilusión, la imaginación, los sueños, ojalá nunca nos hiciéramos mayores, ojalá siempre viviéramos en el país de las maravillas o en el de nunca jamás, dónde nada más que la felicidad tiene importancia y dónde si no ríes no vuelas.

Hoy la M30 se llenó de bichos, búfalos cabreados corriendo todos en la misma dirección, sus ojos, rojos y sin vida miraban las luces entre parpadeos.

Hoy el sol se apagó de repente, al dar al interruptor de la luz... hoy mis acuarios inundaron el salón y los peces nadaban por el sofá, la mesita y la chimenea.

Hoy cuando me desperté ya no había guerras, hoy cuando me desperté seguía teniendo 10 años y no me dolía el trabajo, el dinero, la mentira, el orgullo, el pudor, la tristeza...Hoy cuando me desperté seguía siendo una niña que no paraba de aplaudir para que no se mueran las hadas.

MEJOR QUE MUERTO

La ciudad está más deprimente esta noche, brillando negra bajo
el manto de una ciega oscuridad

El eco multiplica el sonido de mis tacones hiriendo el asfalto mientras
intento concentrarme en el silencio

Como un pobre hijo de puta loco

¿Estoy realmente solo?

¿Estoy siquiera despierto?

He olvidado mi pasado
no puedo pensar en nada
el tiempo pesa y se oscurece pero se hizo tarde para pedir ayuda
a nadie

se hizo tarde ya para volver atrás

No me volveréis a ver correr

No me volveréis a ver correr jamás

No os enseñaré mi acero de nuevo ni voy a pediros nunca más vuestro dinero

Descubrí que me gusta ver las cosas desde lejos y sé de un lugar
donde voy a estar mejor que muerto

Los planos de la demolición
El Ángel

DIA 1

Hoy me he dado cuenta de que soy mujer, durante 26 años nunca me había parado a pensarlo. Yo simplemente me dejaba llevar, usaba lápiz de labios rosa y llevaba el pelo largo porque a mi madre le gusta, sabía por los anuncios que hay que usar sujetador. Cuando me venía la regla, una cosa muy extraña que nunca he llegado a entender, pero a la que una se acostumbra, me quejaba como manda la tradición y me dolía la cabeza.

Me deje crecer las uñas para pintármelas de color vino, que es más fino para una señorita. Para ir a las fiestas tacón y falda si estas depilada. Depilarse, hay que hacerlo, lo dice la tele y mi madre, sobre todo para ir de vacaciones y al ginecólogo. Y mucho cuidado con los hombres, que todos van a lo mismo.

Hoy me he dado cuenta de que soy mujer y no porque me depile las cejas, lleve bolso y no me tire eructos, aparque y conduzca de puta pena y sea una bruja igual que todas, soy mujer porque no valgo para lo mismo que los hombres. Es por eso que soy distinta y ahora me queda todo claro, no valgo para lo mismo, ni valgo lo mismo. Hoy me han dicho que eso es ser machista, tengo que buscarlo en el diccionario porque en mi asteroide esa palabra no se usa.

SE ACABÓ

Me voy a sentar a esperar al invierno, ya que el otoño no nos quiere, y me voy a acomodar en mi sillón con bastante ropa para ponermela toda de golpe el día que vuelvan a cambiar la hora.

Que afortunados somos los que hemos nacido en esta sociedad, tenemos agua caliente y supermercados, productos de limpieza y cremas antiarrugas, nuestro hijos son educados durante 12 horas por extraños y los abuelos vuelven a ser padres. Tenemos coches y gasolina diesel, aceite de oliva virgen extra, bífidus y productos ligth, anticelulíticos, ropa de diseño, lavadora, nevera y pinzas de la ropa.

Tenemos vitrocerámica, posavasos y suavizante, espejos para contar los michelines que eliminar en la bicicleta estática y nos jubilamos después de morir.

Tenemos semáforos, claxons, vacaciones y nos dan el tiempo en las noticias, para no mojarnos. El metro es un gran invento porque no nos hace perder más tiempo, quién iba a pensar hace 100 años que iríamos a trabajar a la otra punta de la ciudad, que bien que está. Y los semáforos para tener tiempo de pensar en nuestras cosas, el claxón por si nos dormimos, como el despertador y los teléfonos móviles. Menos mal que ponen anuncios para concienciarnos de que hay que adelgazar, sobre todo después de los excesos del verano y las "vacaciones". Que bien que existen las vacaciones, o "días de ausencia" para desconectar de nuestra vida, 22 días laborables es suficiente.

Y ahora a cuidarse, a recuperar la figura, a tomar bífidus y soja bio en tabletas, a seguir ganando dinero para comprar lavavajillas, pagar el seguro del coche, el impuesto de circulación, el de bienes e inmuebles, la hipoteca, el gimnasio, el colegio de los niños, las clases de inglés y las actividades extraescolares, las cenas de los viernes, las copas del sábado y el cine de los domingos, la ropa de temporada y los regalos de reyes, que ya están a la vuelta de la esquina, las vacaciones del año que viene y el tiempo, que cuesta mucho dinero ganarlo.

LUNES

Hoy Madrid se ha levantado distinto. Es lunes pero nadie trabaja, excepto yo.

Ha sonado el despertador, el café caliente, el agua en la ducha y nada más.

He querido bajar en ascensor, pero al abrir la puerta una marea castigada en el pasillo se ha metido en mi casa sin llamar, así que he tenido que bajar por la ventana. El salto era pequeño, dos metros y al agua. Estaba fría, se nota que estos días hace menos calor. El cielo se ha quedado gris, seguramente llueva más. No hay coches, no flotan. Algunos muebles nadan por la Gran Vía, una mesita de té, un sofá estampado, una cama de pino con sábanas de superman y libros, muchos libros, me he cruzado con "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago, que maravilla.

Y he llegado cansada a la oficina, no es que haya mucho trayecto, pero en el metro solo se podía bucear, no hubiera aguantado. Son muchas calles para nadarlas.

Como me hubiera gustado tener un par de alas, desde que se me rompieron no he vuelto a comprar unas.

Tránsito en espiral. Remedios Varo

UN LOCO TOCADO DE LA MALDICIÓN DEL CIELO

Leopoldo María Panero

Un loco tocado de la maldición del cielo
canta humillado en una esquina
sus canciones hablan de ángeles y cosas
que cuestan la vida al ojo humano
la vida se pudre a sus pies como una rosa
y ya cerca de la tumba, pasa junto a él,
una princesa.

Misteriosa desconocida

HIMNO A SATÁN

Tú que eres tan sólo
una herida en la pared
y un rasguño en la frente
que induce suavemente a la muerte:
tú ayudas a los débiles
mejor que los cristianos
tú vienes de las estrellas
y odias esta tierra
donde moribundos descalzos
se dan la mano día tras día
buscando entre la mierda
la razón de su vida;
yo que nací del excremento
te amo
y amo posar sobre tus manos delicadas mis heces.
Tu símbolo es el ciervo
y el mío la luna: que caiga la lluvia sobre
nuestras faces
uniéndonos en un abrazo
silencioso y cruel en que
como el suicidio, sueño
sin ángeles ni mujeres
desnudo de todo
salvo de tu nombre
de tus besos en mi ano
y tus caricias en mi cabeza calva
rociaremos con vino, orina y sangre
las iglesias
regalo de los magos
y debajo del crucifijo
aullaremos.

Leopoldo María Panero

Uno más y por qué no...

No tengo mucho que decir la verdad, pero me apetecía cagarme un poco en todo y no sé por qué he pensado en esto...
Estoy hasta los huevos de no tener un rumbo concreto, ni carácter ni valentía para tomar decisiones.
Estoy harta de la gente indecisa que atiendo cada día, pero no soy yo igual? ¿Acaso no les odio porque veo en ellos lo que tanto asco me da de mí?
Creo que he llegado al punto de conocerme perfectamente, saber porque las cosas me van mal, y saber también que mi propia personalidad me impedirá siempre solucionarlas, es la pescadilla que se muerde la cola.
Nunca tendré una buena relación con mi madre, estamos en el punto de no retorno...
Nunca estaré contenta del todo, no hay nada perfecto y me toca los huevos... no hay una peli pefecta ni un grupo perfecto, ni un paisaje perfecto ni un lugar perfecto. Nada me llenará nunca, y a estas alturas de la película no veo cuando llegará el famoso conformismo del que me hablan.
Lo que más me jode es que no le tengo envidia a Bono (el de U2, no jodáis) o a Kutxi o a Clint Eastwood... Yo le tengo envidia a la cajera del super que lo tiene todo claro y es feliz con ello. Joder, por qué cojones le damos vueltas a todo???
Encima hoy me toca el tipico gilipollas que te suelta 'uy! no le he comprado nada a mi padre' ...
Si, ya sé que es un comentario normal... pero a mi me han dado ganas de decirle (aparte de darle una ostia en la boca) 'uy! yo si, es fácil, le he comprado unas putas flores de tela para que duren
más'. Está claro, o viven los imbéciles o los demás, pero ambos no podemos coexistir, pido el exterminio de alguno de los dos ya!!!
Y para terminar un llamamiento: si alguien sabe de una academia del borreguismo, donde se aprenda a disfrutar del domingo en el centro comercial de turno, las pelis de Brukheimer, El Canto del Loco, y los accesorios de playboy, por favor no dude en comunicarmelo. He observado comportamientos próximos a la felicidad en sujetos con dichas aficiones.
Yo ya me vendo al mejor postor.

LetiEstaHarta.

Me la pela.

UNA MERIENDA DE LOCOS...capítulo 7

Habían puesto la mesa debajo de un árbol, delante de la casa, y la Liebre de Marzo y el Sombrerero estaban tomando el té. Sentado entre ellos había un Lirón, que dormía profundamente, y los otros dos lo hacían servir de almohada, apoyando los codos sobre él, y hablando por encima de su cabeza. «Muy incómodo para el Lirón», pensó Alicia. «Pero como está dormido, supongo que no le importa.»
La mesa era muy grande, pero los tres se apretujaban muy juntos en uno de los extremos.
--¡No hay sitio! --se pusieron a gritar, cuando vieron que se acercaba Alicia.
--¡Hay un montón de sitio! --protestó Alicia indignada, y se sentó en un gran sillón a un extremo de la mesa.

--Toma un poco de vino --la animó la Liebre de Marzo.
Alicia miró por toda la mesa, pero allí sólo había té.
--No veo ni rastro de vino --observó.
--Claro. No lo hay --dijo la Liebre de Marzo.
--En tal caso, no es muy correcto por su parte andar ofreciéndolo --dijo Alicia enfadada.
--Tampoco es muy correcto por tu parte sentarte con nosotros sin haber sido invitada --dijo la Liebre de Marzo.
--No sabía que la mesa era suya --dijo Alicia--. Está puesta para muchas más de tres personas.
--Necesitas un buen corte de pelo --dijo el Sombrerero.
Había estado observando a Alicia con mucha curiosidad, y estas eran sus primeras palabras.
--Debería aprender usted a no hacer observaciones tan personales --dijo Alicia con acritud--. Es de muy mala educación.
Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas, pero lo único que dijo fue:
--¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?
«¡Vaya, parece que nos vamos a divertir!», pensó Alicia. «Me encanta que hayan empezado a jugar a las adivinanzas.» Y añadió en voz alta:
--Creo que sé la solución.
--¿Quieres decir que crees que puedes encontrar la solución? --preguntó la Liebre de Marzo.
--Exactamente --contestó Alicia.
--Entonces debes decir lo que piensas --siguió la Liebre de Marzo.
--Ya lo hago --se apresuró a replicar Alicia-. O al menos... al menos pienso lo que digo... Viene a ser lo mismo, ¿no?
--¿Lo mismo? ¡De ninguna manera! --dijo el Sombrerero-. ¡En tal caso, sería lo mismo decir «veo lo que como» que «como lo que veo»!
--¡Y sería lo mismo decir --añadió la Liebre de Marzo- «me gusta lo que tengo» que «tengo lo que me gusta»!
--¡Y sería lo mismo decir --añadió el Lirón, que parecía hablar en medio de sus sueños- «respiro cuando duermo» que «duermo cuando respiro»!
--Es lo mismo en tu caso --dijo el Sombrerero.
Y aquí la conversación se interrumpió, y el pequeño grupo se mantuvo en silencio unos instantes, mientras Alicia intentaba recordar todo lo que sabía de cuervos y de escritorios, que no era demasiado.
El Sombrerero fue el primero en romper el silencio.
--¿Qué día del mes es hoy? --preguntó, dirigiéndose a Alicia.
Se había sacado el reloj del bolsillo, y lo miraba con ansiedad, propinándole violentas sacudidas y llevándoselo una y otra vez al oído.
Alicia reflexionó unos instantes.
--Es dia cuatro dijo por fin.
--¡Dos días de error! --se lamentó el Sombrerero, y, dirigiéndose amargamente a la Liebre de Marzo, añadio--: ¡Ya te dije que la mantequilla no le sentaria bien a la maquinaria!
--Era mantequilla de la mejor --replicó la Liebre muy compungida.
--Sí, pero se habrán metido también algunas migajas --gruñó el Sombrerero--. No debiste utilizar el cuchillo del pan.
La Liebre de Marzo cogió el reloj y lo miró con aire melancólico: después lo sumergió en su taza de té, y lo miró de nuevo. Pero no se le ocurrió nada mejor que decir y repitió su primera observación:
--Era mantequilla de la mejor, sabes.
Alicia había estado mirando por encima del hombro de la Liebre con bastante curiosidad.
--¡Qué reloj más raro! --exclamó--. ¡Señala el día del mes, y no señala la hora que es!
--¿Y por qué habría de hacerlo? --rezongó el Sombrerero--. ¿Señala tu reloj el año en que estamos?
--Claro que no --reconoció Alicia con prontitud--. Pero esto es porque está tanto tiempo dentro del mismo año.
--Que es precisamente lo que le pasa al mio --dijo el Sombrerero.
Alicia quedó completamente desconcertada. Las palabras del Sombrerero no parecían tener el menor sentido.
--No acabo de comprender --dijo, tan amablemente como pudo.
--El Lirón se ha vuelto a dormir -dijo el Sombrerero, y le echó un poco de té caliente en el hocico.
El Lirón sacudió la cabeza con impaciencia, y dijo, sin abrir los ojos:
--Claro que sí, claro que sí. Es justamente lo que yo iba a decir.
--¿Has encontrado la solución a la adivinanza? --preguntó el Sombrerero, dirigiéndose de nuevo a Alicia.
--No. Me doy por vencida. ¿Cuál es la solución?
--No tengo la menor idea -dijo el Sombrerero.
--Ni yo --dijo la Liebre de Marzo.
Alicia suspiró fastidiada.
--Creo que ustedes podrían encontrar mejor manera de matar el tiempo
--dijo-- que ir proponiendo adivinanzas sin solución.
--Si conocieras al Tiempo tan bien como lo conozco yo --dijo el Sombrerero--, no hablarías de matarlo. ¡El Tiempo es todo un personaje!
--No sé lo que usted quiere decir --protestó Alicia.
--¡Claro que no lo sabes! --dijo el Sombrerero, arrugando la nariz en un gesto de desprecio--. ¡Estoy seguro de que ni siquiera has hablado nunca con el Tiempo!
--Creo que no --respondió Alicia con cautela--. Pero en la clase de música tengo que marcar el tiempo con palmadas.
--¡Ah, eso lo explica todo! --dijo el Sombrerero--. El Tiempo no tolera que le den palmadas. En cambio, si estuvieras en buenas relaciones con él, haría todo lo que tú quisieras con el reloj. Por ejemplo, supón que son las nueve de la mañana, justo la hora de empezar las clases, pues no tendrías más que susurrarle al Tiempo tu deseo y el Tiempo en un abrir y cerrar de ojos haría girar las agujas de tu reloj. ¡La una y media! ¡Hora de comer!
(«¡Cómo me gustaría que lo fuera ahora!», se dijo la Liebre de Marzo para sí en un susurro.)
--Sería estupendo, desde luego --admitió Alicia, pensativa--. Pero entonces todavía no tendría hambre, ¿no le parece?
--Quizá no tuvieras hambre al principio --dijo el Sombrerero--. Pero es que podrías hacer que siguiera siendo la una y media todo el rato que tú quisieras.
--¿Es esto lo que ustedes hacen con el Tiempo? --preguntó Alicia.
El Sombrerero movió la cabeza con pesar.
--¡Yo no! --contestó--. Nos peleamos el pasado marzo, justo antes de que ésta se volviera loca, sabes (y señaló con la cucharilla hacia la Liebre de Marzo).
--¿Ah, si?-- preguntó Alicia interesada.
--Si. Sucedió durante el gran concierto que ofreció la Reina de Corazones, y en el que me tocó cantar a mí.
--¿Y que cantaste?-- preguntó Alicia.
--Pues canté:
"Brilla, brilla, ratita alada,
¿En que estás tan atareada"?
--Porque esa canción la conocerás, ¿no?
--Quizá me suene de algo, pero no estoy segura-- dijo Alicia.
--Tiene más estrofas --siguió el Sombrerero--. Por ejemplo:
"Por sobre el Universo vas volando,
con una bandeja de teteras llevando.
Brilla, brilla..."
Al Ilegar a este punto, el Lirón se estremeció y empezó a canturrear en sueños: «brilla, brilla, brilla, brilla... », y estuvo así tanto rato que tuvieron que darle un buen pellizco para que se callara.
--Bueno --siguió contando su historia el Sombrerero--. Lo cierto es que apenas había terminado yo la primera estrofa, cuando la Reina se puso a gritar: «¡Vaya forma estúpida de matar el tiempo! ¡Que le corten la cabeza!»
--¡Qué barbaridad! ¡Vaya fiera! --exclamó Alicia.
--Y desde entonces --añadió el Sombrerero con una voz tristísima--, el Tiempo cree que quise matarlo y no quiere hacer nada por mí. Ahora son siempre las seis de la tarde.
Alicia comprendió de repente todo lo que allí ocurria.
--¿Es ésta ia razón de que haya tantos servicios de té encima de la mesa? --preguntó.
--Sí, ésta es la razón --dijo el Sombrerero con un suspiro--. Siempre es la hora del té, y no tenemos tiempo de lavar la vajilla entre té y té.
--¿Y lo que hacen es ir dando la vuelta? a la mesa, verdad? --preguntó Alicia.
--Exactamente --admitió el Sombrerero--, a medida que vamos ensuciando las tazas.
--Pero, ¿qué pasa cuando llegan de nuevo al principio de la mesa? --se atrevió a preguntar Alicia.
--¿Y si cambiáramos de conversación? --los interrumpió la Liebre de Marzo con un bostezo--. Estoy harta de todo este asunto. Propongo que esta señorita nos cuente un cuento.
--Mucho me temo que no sé ninguno --se apresuró a decir Alicia, muy alarmada ante esta proposición.
--¡Pues que lo haga el Lirón! --exclamaron el Sombrerero y la Liebre de Marzo--. ¡Despierta, Lirón!
Y empezaron a darle pellizcos uno por cada lado.
El Lirón abrió lentamente los ojos.
--No estaba dormido --aseguró con voz ronca y débil--. He estado escuchando todo lo que decíais, amigos.
--¡Cuéntanos un cuento! --dijo la Liebre de Marzo.
--¡Sí, por favor! --imploró Alicia.
--Y date prisa --añadió el Sombrerero--. No vayas a dormirte otra vez antes de terminar.
--Había una vez tres hermanitas empezó apresuradamente el Lirón--, y se llamaban Elsie, Lacie y Tilie, y vivían en el fondo de un pozo...
--¿Y de qué se alimentaban? --preguntó Alicia, que siempre se interesaba mucho por todo lo que fuera comer y beber.
--Se alimentaban de melaza --contestó el Lirón, después de reflexionar unos segundos.
--No pueden haberse alimentado de melaza, sabe --observó Alicia con amabilidad--. Se habrían puesto enfermísimas.
--Y así fue --dijo el Lirón--. Se pusieron de lo más enfermísimas.
Alicia hizo un esfuerzo por imaginar lo que sería vivir de una forma tan extraordinaria, pero no lo veía ni pizca claro, de modo que siguió preguntando:
--Pero, ¿por qué vivían en el fondo de un pozo?
--Toma un poco más de té --ofreció solícita la Liebre de Marzo.
--Hasta ahora no he tomado nada --protestó Alicia en tono ofendido--, de modo que no puedo tomar más.
--Quieres decir que no puedes tomar menos --puntualizó el Sombrerero--. Es mucho más fácil tomar más que nada.
--Nadie le pedía su opinión --dijo Alicia.
--¿Quién está haciendo ahora observaciones personales? --preguntó el Sombrerero en tono triunfal.
Alicia no supo qué contestar a esto. Así pues, optó por servirse un poco de té y pan con mantequilla. Y después, se volvió hacia el Lirón y le repitió la misma pregunta: --¿Por qué vivían en el fondo de un pozo?
El Lirón se pusa a cavilar de nuevo durante uno o dos minutos, y entonces dijo:
--Era un pozo de melaza.
--¡No existe tal cosa!
Alicia había hablado con energía, pero el Sombrerero y la Liebre de Marzo la hicieron callar con sus «¡Chst! ¡Chst!», mientras el Lirón rezongaba indignado:
--Si no sabes comportarte con educación, mejor será que termines tú el cuento.
--No, por favor, ¡continúe! --dijo Alicia en tono humilde--. No volveré a interrumpirle. Puede que en efecto exista uno de estos pozos.
--¡Claro que existe uno! -exclamó el Lirón indignado. Pero, sin embargo, estuvo dispuesto a seguir con el cuento--. Asi pues, nuestras tres hermanitas... estaban aprendiendo a dibujar, sacando...
--¿Qué sacaban? --preguntó Alicia, que ya había olvidado su promesa.
--Melaza --contestó el Lirón, sin tomarse esta vez tiempo para reflexionar.
--Quiero una taza limpia --les interrumpió el Sombrerero--. Corrámonos todos un sitio.
Se cambió de silla mientras hablaba, y el Lirón le siguió: la Liebre de Marzo pasó a ocupar el sitio del Lirón, y Alicia ocupó a regañadientes el asiento de la Liebre de Marzo. El Sombrerero era el único que salía ganando con el cambio, y Alicia estaba bastante peor que antes, porque la Liebre de Marzo acababa de derramar la leche dentro de su plato.
Alicia no quería ofender otra vez al Lirón, de modo que empezó a hablar con mucha prudencia:
--Pero es que no lo entiendo. ¿De donde sacaban la melaza?
--Uno puede sacar agua de un pozo de agua --dijo el Sombrerero--, ¿por qué no va a poder sacar melaza de un pozo de melaza? ¡No seas estúpida!
--Pero es que ellas estaban dentro, bien adentro --le dijo Alicia al Lirón, no queriéndose dar por enterada de las últimas palabras del Sombrerero.
--Claro que lo estaban --dijo el Lirón--. Estaban de lo más requetebién.
Alicia quedó tan confundida al ver que el Lirón había entendido algo distinto a lo que ella quería decir, que no volvió a interrumpirle durante un ratito.
--Nuestras tres hermanitas estaban aprendiendo, pues, a dibujar --siguió el Lirón, bostezando y frotándose los ojos, porque le estaba entrando un sueño terrible--, y dibujaban todo tipo de cosas... todo lo que empieza con la letra M...
--¿Por qué con la M? --preguntó Alicia.
--¿Y por qué no? --preguntó la Liebre de Marzo.
Alicia guardó silencio.
Para entonces, el Lirón había cerrado los ojos y empezaba a cabecear. Pero, con los pellizcos del Sombrerero, se despertó de nuevo, soltó un gritito y siguió la narración: --... lo que empieza con la letra M, como matarratas, mundo, memoria y mucho... muy, en fín todas esas cosas. Mucho, digo, porque ya sabes, como cuando se dice "un mucho más que un menos". ¿Habéis visto alguna vez el dibujo de un «mucho»?
--Ahora que usted me lo pregunta --dijo Alicia, que se sentía terriblemente confusa--, debo reconocer que yo no pienso...
--¡Pues si no piensas, cállate! --la interrumpió el Sombrerero.
Esta última grosería era más de lo que Alicia podía soportar: se levantó muy disgustada y se alejó de allí. El Lirón cayó dormido en el acto, y ninguno de los otros dio la menor muestra de haber advertido su marcha, aunque Alicia miró una o dos veces hacia atrás, casi esperando que la llamaran. La última vez que los vio estaban intentando meter al Lirón dentro de la tetera.
--¡Por nada del mundo volveré a poner los pies en ese lugar! --se dijo Alicia, mientras se adentraba en el bosque--. ¡Es la merienda más estúpida a la que he asistido en toda mi vida!
Mientras decía estas palabras, descubrió que uno de los árboles tenía una puerta en el tronco.
--¡Qué extraño! --pensó--. Pero todo es extraño hoy. Creo que lo mejor será que entre en seguida.
Y entró en el árbol.
Una vez más se encontró en el gran vestíbulo, muy cerca de la mesita de cristal. «Esta vez haré las cosas mucho mejor», se dijo a sí misma. Y empezó por coger la llavecita de oro y abrir la puerta que daba al jardín. Entonces se puso a mordisquear cuidadosamente la seta (se había guardado un pedazo en el bolsillo), hasta que midió poco más de un palmo. Entonces se adentró por el estrecho pasadizo. Y entonces... entonces estuvo por fin en el maravilloso jardín, entre las flores multicolores y las frescas fuentes.

SI YO HABLARA DE LO QUE ME LA PELA

Si ya lo digo yo... Me mantengo al margen porque si empiezo no acabo. Claro, aquí la gente se queja, pero siempre partimos de la base que la gente se queja poco. Y bueno, como decirlo de manera sencilla, sin quedar muy mal... Ese no es mi caso.

Yo me enciendo cuando el semáforo está en rojo, cuando llueve porque me mojo y cuando hace sol porque me duelen los ojos. Si el metro está en la parada porque tengo que correr y si no está porque tengo que esperar. Si me saludan porque no quiero hablar, y si no me saludan porque son unos maleducados. Si no me dejan en paz porque me agobian, y si no me hacen caso porque pasan de mi. Y esto en 5 minutos, que si sigo, pues os podéis imaginar.

Y ya si nos metemos en harina, si adoptamos ese grito de guerra, algo más sofisticado que el "jarraaaaaaaaaaaaa" del sábado, pues hay pocas cosas que no me la pelan. Muy muy pocas. Porque claro, del trabajo, mejor no hablamos, con el puto amo y la metáfora del martillo y el clavo, exponerse y que las cosas no salgan porque un par de gilipollas no saben lo que quieren, aguantar y esperar a no se sabe qué...

Veamos, que más... los músicos estrella, los que piensan "que fashion es ser inaccesible" como me dijeron ayer, tambien me tienen negro. Esta noche voy a una fiesta de fantasmas como diría Vane, a ver que tal va todo, a ver si me tengo que poner a gritar para que me miren. A ver si vienen con las sábanas y las cadenas, con toda la parafernalia que se exige en estos casos... En fín es difícil encontrar el sentimiento melapelesco cuando uno está ilusionado con algo.

Ah y para terminar, que se me olvida, me la pela los que me tachan de cultureta, de pijo, de friki y de no se cuantas cosas más! Soy como soy, y sigo siendo aquel. PURA VIDA!

El RITMO TROPICAL

Desafiando las gélidas temperaturas del aire y el agua,

este fin de semana luchamos contra el tiempo, el sueño, el inglés, las agüjetas y los tentáculos...

Nos dehagogamos pero el pulpo se llevó la peor parte...

Tomate en la batalla.

(Villalba 18 de febrero de 2006)

MANAMANA!!

Unámonos a la nueva moda del "YouTube" con este entrañable video. Por favor, música maestro.



Estoy seguro, manamana significa melapela.
Todo comenzó en nuestra infancia...

GÜELCOME

Algunas ideas para vuestro nuevo hogar...

Besos!

PERO COMO??

Quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena, Gracias!!!:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesarioescribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

IMPORTANTE. Si no envias este texto en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30.

ULTIMAMENTE ME LA PELA TODO

Ultimamente me la pela todo, me la pela el tiempo, que no existe, que se me escapa de las manos y no me deja usarlo.

Me la pela la mudanza, porque estoy cansada de ir cargada a todas partes...

Me la pela tener nueva casa, porque tengo agujetas de fregar puertas y azulejos.

Me la pela el violín porque hoy me duele todo el cuerpo y el único dedo que se situar en las cuerdas.

Me la pela el proyecto, porque me aburre hablar de cosas que no se, y no quiero escribir.

Me la pelan las reuniones, no se mentir.

Me la pela pintar, porque tengo mucho que decir y no se poner el pincel.

Me la pela tener una cama en la que tengo que esquivar los muelles...

Me la pela pasar frío sujetando reflectores en la gran vía.

Me la pela la falta de comprensión, el egoísmo y las mentiras.

Me la pela lo que hasta hace cuatro años fue mi hogar.

Si, me la pela todo, estoy hasta los cojones.

melapela.

MELAPELA TELEFÓNICA

Seguimos sin Internet en la oficina...no es que estemos muertos.

melapela telefónica!!

Facha- fachada

Un beso para los 'hippies' de la oficina... la procesión va por dentro, jajaja.

MeLaPela

-- Por que hace mas calor en el suelo que a 10000, pies de altura si, joder, el sol esta mas cerca cuanto mas alto....

-- Pero como?

-- Por que las perdices no se mueren, con el frio que hace..., oye, y como comen?

-- Pero como?

-- Por que la escopeta escupe las vainas de la escopeta???

-- Pero como?

-- Si un coche se da con una farola, la farola cae encima del coche?

-- Pero como?

-- Los coches tienen calentadores?

-- Pero como?

-- Pero como?

-- Pero como?

-- Por que el perro se queda quieto cuando ve un bicho, en lugar de intentar cogerlo el? Y cuando coje un bicho muerto, porque no se lo come, es que el perro es tonto?

-- Pero como?

-- Se pasa de estado solido a gas sin pasar por liquido!!!!!!!!!!!????????

-- Pero como?

Si teneis respuestas para estas y otras preguntas que ya ire recordando, por favor enviad vuestras respuestas a la direccion jowshep@perocomo.com'o'

Lunes...

Cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...

Mirad cómo se pone la gente por cualquier cosilla...

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Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

*No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!!Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
*¿Qué tal el examen?.
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas.Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente.-¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"?No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
*¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?
Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.
*Pero ¿tan difícil es?.
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 1000€ de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.
*El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.
*Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.
Oh si, tu examen de Meterse un dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como "Métodos numéricos para fluidodinámica de alta densidad de energía" o "Tipos Abstractos de Datos".Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temariosimposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees".

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Bueno, parece que está el tema calentito con eso de los exámenes. De todas formas esta gente se pica con cualquier cosa... a mí me han dicho casi todas estas frases, pero sabéis que?....
ME LA PELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ME LA PELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ME LA PELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Adió!

CLARO QUE...A MAFALDA NO SE LA PELABA...

www.mafalda.net

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ODIO LAS CLASESSSSSS!!!!!!!!!

Aissssss

Me la Pela!

OS PRESENTO AL HABITANTE TEMPORAL DE VILLAVERDE

SE ME HAN VUELTO A ATRAGANTAR LAS UVAS

Otro año más me las he visto y deseado para tragarme 12 putas uvas, al año que viene voy a poner aceitunas sin hueso, que las uvas no hay quien las digiera en 12 segundos...que tradición mas estúpida. Ya queda menos para que acaben estas puñeteras fiestas, los reyes magos y se acabó, quito el belén y hasta el año que viene. Que tristeza, josito, te doy la razón, estas fiestas parace que cada vez hacen más daño, cada año que pasa echo a mas gente de menos. En fin, ya pasó...

Feliz año a tod@s!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta noche: Lewin en Libertad!!! para hacernos olvidar las penas.

Melapela el año nuevo.

FOTO CON MI MEDIA NARANJA

Bueno chicos, lo prometido es deuda. Ya que alguno no la vio en su dia, aquí os presento a mi media naranja.
salu2

A QUIEN ME RECUERDA ESTO ...